下面是小编为大家整理的吃饭不买单“四个环节”“六个诀窍”，绝了！【精选推荐】,供大家参考。
吃饭不买单的“四个环节”“六个诀窍”，绝了！
俗人说，人生在世，吃穿二事。凡人说，吃人请、被请人吃实在是难免之事！吃惯的嘴儿，跑惯的腿儿，作为不能超凡脱俗的平民百姓；
杯盘狼藉之后，如何逃避埋单对于囊中羞涩的广大食客来说，也就成了当务之急！
一、进门动作
进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应走在后面。老板或服务员招呼时，不要主动应答，让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员，一般会将走在前面、一进门就评价店内布局或饭菜口味的人默认为将要掏钱的“老板”。
二、就座动作
落座时，应选择墙角之所，这样的位置不便于服务员近身，一般不会出现在你毫无准备时服务员将单递到你面前的尴尬局面。
三、点菜动作
点菜时，以尊重大家的意见为主，说出自己要点的菜时，降低语气中的命令成分，增加建议和协商的味道，否则人家会认为你的心理是：反正要掏钱了，索性吃个痛快。
四、用餐动作
用餐时，要注意掌握进度。过去经常会发现，一桌人吃完饭，左顾右盼、东张西望，不停地喝汤饮茶的局面，当时不明白，后来才知道，他们是在等待勇士挺身而出，承担埋单大任。此时如果你碗中有饭，岂不是少了一丝尴尬，多了一份从容？
吃饱喝足后，应付埋单的关键时候还有一些具体实用的秘招：
一、酒醉法。如果不想埋单，饭局又实在推脱不开，这招是最实用的了，几杯小烧下肚，往沙发上一躺，或往边座上一趴，装上几个人事不省的呼噜，十有八九会逃单成功！
注意事项：其一，与熟悉你酒量的人同吃，此招慎用，除非真想喝多，否则会弄巧成拙；
其二，有人先用此招，请选他法；
其三，适可而止，防止众人逃离之后被店家扣为“埋单人质”。
二、手机法。这需要老婆或家人配合了，心满意足之时，老婆会在安排之下，恰到好处地通过手机来一段：“孩子他爹呀，快回来吧，家里发水啦，再不回来，我们娘俩就没脖儿啦！”这工夫，你俩小爪儿一摊，一脸无奈！就算是大家心知肚明，知道你老婆撒谎的可能性达到99.999%，谁又好意思拦你呢？水火不留情，万一这回是真的呢？得饶人处且饶人吧！一.想到这，大家也就自然而然地放你一条生路了。
注意事项：其一，老婆在场慎用；
其二，手机音量一定要调至最大；
其二，此招不可多用。
三、厕所法。可于埋单之时，飞快地跑向厕所，跑时以手掩嘴，紧夹双腿，给人以十万火急的印象，，到厕所之后，伴着小桥流水的背景音乐，解带宽衣，慢条丝理，然后，在水池边洗上几次小手，最后悠然探出小脖儿，直到看见有人埋单之后，就可以急步而出了，如果有兴趣，拍几下埋单倒霉蛋的肩膀，说几句“哥们，你咋埋单啦！”之类的话，那就再好不过了。
注意事项：其一，大家都有上厕所意向时要选择合适好时机，不能太早，也不能太晚；
其二，跑向厕所的动作应经常演练，以达到形神兼备为最高境界。
四、装聋作哑法
埋单之时，一定要坚定信心，任众人如何招法，我有一定之规，就是不往埋单那地方靠，即使遇上有脾气急的人喊“哥几个，今儿个谁埋单”时，也要装出一副“头不抬眼不睁”样子，仿佛这事与你一点关系都没有一样，嘴里再不停地说一些“几位，今儿这顿可吃得不赖呀”之类的无关痛痒的话，想想看，这样，谁还能让你埋单？神仙都拿你没办法！
注意事项：此招实为逃单之下下策，万不得已，为了人格和公众形象，请慎用。
五、钱包异物法
酒终人散，做欲埋单状挤上前台，但不争第一的位置，以第三埋单位置为最佳，而且要与前两位一起掏出钱包，嘴里更不能忘了喊上几声“今儿个我埋单！”然后，再不紧不慢地从钱包里变戏法似的掏出钥匙串、口香糖、丝袜子、大头贴之类的玩艺儿，直到前面那两位有一位熬不住服务员的催促，拿出银子埋单，你才真正地掏出钱来，说上一声“这事整的，我说我埋单嘛”之后，再把那些东西（当然也包括钱）一样不少地装回钱包。
注意事项：其一，钱包应足够大，掏钱速度越慢越好，收钱速度越快越好；
其二，钱包应有足够的钱；
其三，百密一疏，此招有失手的可能，如不想冒险，此招慎用。
六、划卡法
酒足饭饱，高扬着埋单的小脖，在众人的欢呼之下，大喊一声：“今儿个，哥们埋单！”然后第一个冲向柜台，拿出一张银行卡：“服务员，划卡！”这时会有两种可能，一种是店小不能划卡，你就可以借坡下驴，退出埋单行列；
另一种是可以划卡，那你就在POS机上玩命地输错误密码，直到第.百次交易失败，你再痛心疾首地拍大腿：“天哪，我这密码咋就想不起来了呀！”这时候，不用你说话，十有八九，大家都会你十五他二十的凑钱埋单了，当然了，为了表明诚意，你也可以将钱包里早已备好的五元钱上交。
注意事项：其一，因广大白吃族智商指数大幅攀升，为防穿帮，此招不可常用；
其二，招法，虽然简单，但技巧性强，未参加过表演专业培训者，切勿使用。
逃单路数千万条，不漏声色第一条。
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